Re: Blagues religieuses...

par Didier Taillard le Ven 2 Oct - 2:41

Transport...

Pourquoi les moines n'ont-ils pas besoin d'autos ?
Car les habits sacerdotaux

par Didier Taillard le Sam 3 Oct - 12:10

Missionnaire...

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcourt la savane, quand soudain, il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au Seigneur : "faites Seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :
"Bénissez Seigneur le repas que vous m' accordez".

par Didier Taillard le Lun 5 Oct - 6:56

Ski...

Que fait un rabbin aux sports d'hiver?
Un chalom géant !

par Didier Taillard le Mar 6 Oct - 5:33

Éve...

Dieu vient juste de finir Éve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au
milieu, l'ajustement est limité.
- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à
côté des chiottes... Smile

par Didier Taillard le Mer 7 Oct - 13:17

Sucettes...

Une vieille bonne sœur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue
Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui
attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond 'Il y a une distribution
de sucettes au bout de la rue'.
Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y
compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux : 'Ma
soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge'?
Et la bonne soeur : Ben quoi 'à mon âge'? J'ai plus de dents mais je peux encore
en sucer quelques-unes

par Didier Taillard le Jeu 8 Oct - 4:35

Le viol religieux...

Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère
supérieure. Elle crie:
-J'ai été violée! J'ai été violée!
La Mère supérieure lui répond:
-Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous.
La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des
oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients.
Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!
La nonne demande avant de goûter:
-Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?
La Mère Supérieure:
-Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les
lèvres !

par Didier Taillard le Ven 9 Oct - 2:44

Confession...

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la
soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes
adresses !

par Didier Taillard le Sam 10 Oct - 5:10

Catholique...

Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boîte en carton. Dans
la boîte en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite
gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit
à Toto: 'Te voilà avec des chatons catholiques maintenant'
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui
demande: 'Comment vont tes petits chats catholiques?'
Et Toto lui répond: 'Ils ne sont plus catholiques...'
'Pourquoi donc' demande le prêtre
' ils ont ouvert les yeux ' répond Toto.

par Georges le Sam 10 Oct - 10:03

J'adore

par Didier Taillard le Dim 11 Oct - 3:48

Testicules...

Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les testicules?
1- Ils vont toujours par deux
2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.
3- On a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...

par Didier Taillard le Lun 12 Oct - 3:42

L'enfer...

Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un
criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une
belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond
et la fille n'en a pas.

par Didier Taillard le Mar 13 Oct - 3:35

Hypocrisie...

Le curé croise une de ses ouailles dans la rue:
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?
Le gars:
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe
Le curé:
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place
pour un de plus!

par Didier Taillard le Mer 14 Oct - 4:21

Lubrifiant...

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...

par Didier Taillard le Jeu 15 Oct - 4:40

Cosmétiques...

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à
l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un
peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !

par Georges le Jeu 15 Oct - 11:21

C'est le curé qui confesse son sacristain.
Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...
Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...